У вашего ребенка наступил кризис подростковости, и перед вами возник вопрос: как воспитывать современных подростков? Как сделать так, чтобы этот период прошел наиболее гладко?
Для этого мы предлагаем вам стать осознанным родителем, применяя на практике 11 принципов взаимодействия с детьми.
Прекрасным помощником в практике осознанного родительства является книга психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». На мой взгляд, среди многих психологов Петрановская наиболее полно раскрыла «подростковую» тему. Ее книга помогает понять поведение подростков и дает ответы, как вести себя с ними.
Поэтому в статье раскрываются тезисы именно этого психолога. Их использование позволит поднять уровень вашей осознанности и благополучно прожить период подростковости с вашим ребенком.
Содержание
Временные рамки подростковости
Иногда первые признаки подростковости (некоторые признаки полового созревания и стремление к автономии) у детей начинают проявляться уже в 9 — 10 лет.
Всемирная Организация Здравоохранения считает, что период подростковости заканчивается где-то 23 года (так как до этого возраста продолжается созревание головного мозга). Некоторые исследователи утверждают, что мозг созревает до 26 лет.
По сравнению с предыдущими поколениями, период подростковости удлинился. Подростки стали существенной частью общества.
Какие они — современные подростки?
Чтобы глубже понять своего ребенка и осознанно с ним взаимодействовать, иногда полезно узнать больше информации о характерных проявлениях определенного возраста.
Что характерно для современных подростков? Какие они?
Как и все люди, подростки очень разные.
Есть много обобщенных наблюдений и различных исследований про современных молодых людей. Вот некоторые черты, присущие подросткам:
- У подростков много страхов и неуверенности, потому что они не очень понимают, какова будет будущая жизнь, как они будут зарабатывать деньги, какие профессии и навыки будут востребованы и т.д.
Современные дети растут в таком мире, когда им не очень понятно, каким образом родители зарабатывают на жизнь. Если родитель – врач, учитель, токарь, электрик – то все более или менее понятно. Но большей части городских детей абсолютно не понятно, что родители делают на работе и за что им платят деньги.
Соответственно, детям очень сложно «примерить» на себя работу родителей. Сложно представить: а что я буду делать, когда вырасту? Также давят ожидания родителей и школы (например, от многих детей требуют в 17 лет выбрать профессию). Все это сильно загоняет подростков в стресс.
- Подростки очень гибки в своих реакциях. Они не застревают в состояниях «все, я больше не могу ни о чем думать, не могу ничего больше делать». Они могут протестовать, потом пойти в кафе, посидеть с друзьями, и это переключение происходит у них достаточно гибко.
- Подростки намного меньше подвержены гендерным предрассудкам. Они гораздо реже цепляются за образы «настоящий мужчина», «настоящая женщина»; более широко и разнообразно видят мир.
5 правил воспитания современных подростков
Правило 1: Правильно реагируем на первые проявления подростковости
Что делать, если еще вчера ребенок был спокойным и уравновешенным, рассказывал обо всем, а потом что-то произошло, и он стал грубым, неуправляемым, совершенно другим человеком? Как на это правильно реагировать родителю?
На эту тему в психологической науке существуют разные мнения:
- Есть психологи, считающие, что все трудности подросткового возраста – это следствие того, что в семье что-то не так. Если все в отношениях нормально, то все проходит гладко. Поэтому нужно работать над отношениями с подростком.
- Другие психологи считают, что подростковый возраст сам по себе содержит кризисное начало, протестное поведение, отстаивание себя и своих прав. Это необходимая часть подросткового периода, поэтому нужно тревожиться, если нет вообще никаких проявлений автономии.
Неизвестно, какая точка зрения верная. И там, и там может быть слишком вольное обобщение, потому что все дети очень разные.
Там, где у одного человека происходят «качели» с большой амплитудой, эмоциональными бурями, протестным или девиантным поведением, другой человек будет переживать все это более спокойно, позитивно и сдержанно.
Поэтому вряд ли возможны обобщения, но невозможно отрицать факт: большинство детей подростковый возраст проходят достаточно тяжело.
Бывает сложно физиологически и психологически, еще есть социальное давление. Семейные отношения в этот момент серьезно перестраиваются.
Даже если говорить только об адаптационной нагрузке, о том, к какому количеству изменений подростку нужно адаптироваться в это время, то уже этого достаточно, чтобы понять, какой это непростой возраст для подростка.
Поэтому родителю важно:
- Дать подростку поддержку;
- Не воевать, а принимать;
- Контролировать и «устанавливать границы» с уважением к личности подростка;
- Помочь ему найти себя.
Правило 2: Не воюем с подростком
В подростковом возрасте заканчивается бессознательное поведение привязанности. Именно привязанность делала для ребенка значимым и верным все, что говорили родители. Привязанность заставляла ребенка обращаться к родителям за утешением и поддержкой (даже если он считал, что родители не правы).
Маленькому ребенку (даже если он считает, что родитель не прав в каких-то моментах) настолько необходим контакт с родителем, что он готов «наступить ногой» на свое понимание правоты и справедливости, чтобы родитель его простил, пожалел и быстрее восстановил контакт.
Подросток уже вырос, у него есть силы опираться на себя, на своих друзей. Он уже понимает, что только на отношениях с родителями свет клином не сошелся. Поэтому он может себе позволить отстаивание своего мнения, даже если у родителей это вызывает протест.
Родители, которые не привыкли к такой самостоятельности ребенка, удивляются и бывают очень сильно недовольны ребенком.
Также родителям иногда очень тревожно, потому что у подростка появляется огромное количество возможностей, которых не было у маленького ребенка:
- Например, подросток может самостоятельно перемещаться по городу. У него обычно уже есть свои ключи от дома и карманные деньги. Это значит, что он может поехать не на секцию по футболу, а куда угодно.
- Подросток активно общается в соц. сетях. Родители не знают, с кем он общается, о чем договаривается.
- У подростка уже хватает интеллекта и коммуникативных способностей для того, чтобы очень ловко врать – так, что не поймать.
- У подростка уже могут быть свои идеи, планы, которые он может реализовать без родителей (если понимает, что родители будут против).
- В этом возрасте много критичности по поводу некоторых ежедневных практик, которые младший ребенок не подвергал сомнению. Например, это может быть необходимость ходить в школу или убираться в своей комнате. Подросток начинает задавать вопросы: а зачем нужно это делать?
Все вышеперечисленное – следствие того, что ребенок растет, развивается. Он хочет пользоваться новыми возможностями, причем не всегда так, как хотят взрослые.
Смысла в войне с подростком нет. В этой войне родители проиграют в тот момент, когда ее начнут. Разве нужно прекращать рост ребенка?
Конечно, есть родители, которые настолько жестоко обращаются с подростками, что нарушают их рост и развитие. В таком случае подростки запуганы и затравлены.
Во всех остальных случаях, когда родители не готовы так плохо обращаться со своими детьми, у них нет возможности для войны, потому что подросток растет, становится с каждым днем умнее, компетентнее, сильнее.
Бессмысленно контролировать его и надеяться, что он всегда будет делать то, что хотят родители. Подросток выиграет, потому что время на его стороне.
При том, что подросток растет, с каждым днем становится все умнее и самостоятельнее, он в это время очень уязвим как раз в силу своего бурного развития (все сложные системы в периоды своего бурного развития и перестройки уязвимы, поэтому они и сложные). По этой причине в подростковом возрасте часто бывают перепады настроения.
Иногда в этот период стартуют психологические или психические расстройства. Некоторые хронические заболевания также начинаются именно в этом возрасте.
Уязвимость подростка – это еще одна причина, почему с ним не нужно воевать. Подростку нужно много сил, чтобы благополучно пережить этот период и справиться со всеми вызовами. Зачем вовлекать его в войну на два фронта?
В любой ситуации поможет Любовь к своему ребенку! Не желание переделать ребенка, не самоутверждение, не попытка сделать из ребенка собственную версию «идеального человека» — лишь Любовь! Ребенок будет очень благодарен, если вы не будете с ним «воевать», а будете понимать и принимать.
Правило 3: Аккуратно контролируем подростка
У подростка еще не созрели в полной мере те отделы головного мозга, которые отвечают за целеполагание, предвидение последствий, оттормаживание нежелательных действий. Поэтому что-то контролировать и запрещать подростку все-таки нужно.
Именно особенности подросткового мозга лежат в основе такого поведения, которое выглядит безумным. Иногда подросток выпивает, садится за руль родительской машины и куда-то въезжает, а потом не может сказать, зачем он это сделал, не понимает, что на него нашло. У него еще слабые самоуправление и самоконтроль, чтобы предвидеть, чем закончатся те или иные действия.
Поэтому нельзя НЕ контролировать подростка и все пускать на самотек.
Родители должны помнить, что в каких-то важных делах подросток пока не может предвидеть последствий. Важно, чтобы он брал на себя эту функцию постепенно.
Поэтому, прежде всего, можно контролировать какие-то вопросы, связанные со здоровьем или безопасностью.
Например, один из болезненных вопросов для подростков – это сон (особенно в сочетании с гаджетами). Им кажется, что можно сократить время сна, ведь так не хочется ложиться спать и прекращать общение.
Один из не менее болезненных вопросов – курение.
Как можно на это повлиять? Как минимум, кто-то должен сказать подростку, что он таким образом жизни разрушает себя, свой мозг.
Это работает, когда родители говорят не из позиции контроля или запугивания, а из позиции: выбирать тебе, посмотри эти исследования по данной теме. Сейчас есть большое количество исследований, в том числе по развитию мозга. Когда говорится о том, что, например, курение отражается на мозге — дети очень скептически относятся ко всему, что угрожает их телу и здоровью в целом. Им, например, бесполезно рассказывать про рак легких.
Но, например, если с детьми говорят про то, что курение– это покушение на их мозг, на личность, на самое ценное, что есть у человека (ведь у каждого из нас нет ничего более ценного, чем наша психическая жизнь: мы можем остаться без рук или без ног, но при этом остаться собой).
Если идет покушение на субъектность, свободу, психическую жизнь – это, наверное, самое опасное, и дети все это прекрасно понимают, если им все объяснить.
Такие аргументы подростки слышат (не из позиции «ты маленький, глупый, поэтому я тебя буду контролировать», а если речь идет про свободу и субъектность).
Все это не значит, что подросток скажет: «Да, мама, ты права» и начнет все делать так, как вы хотите. Но разговаривать и объяснять все равно нужно.
Интересно, что не обязательно ставить себе цель быть с подростком друзьями. У него в этом возрасте должны быть свои друзья (не родители). Дети не хотят видеть друзьями родителей.
Подросткам часто нужна именно родительская поддержка.
Такая же, какой она была в детстве, ведь подростки иногда бывают в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Им нужно, чтобы их обняли и пожалели.
Где же грань (родители не вмешиваются и дают подростку свободу, но при этом всегда могут помочь)?
Иногда можно просто спросить подростка: побыть с тобой или оставить в покое?
Подросток — это человек, которого «носит» от очень острой потребности в автономии: «Отстаньте от меня. Пусть я набью шишек, но я сам!», до того, что «Пожалейте меня кто-нибудь, я больше не могу, сил больше нет». Хорошо, если у родителей есть гибкость принимать и то, и другое. Это не значит, что родители всегда должны оставлять все свои дела и улавливать настроение подростка. Но, если они видят, что ребенка «носит» то туда, то сюда, то хорошо, если подросток устраивает их любым: и регрессирующим в детство, и рвущимся к автономии.
Когда речь идет о контроле над подростком, возникает вопрос: нужно ли обозначать границы подростку? Если да, насколько широкими эти границы должны быть? Нужно ли что-то запрещать подростку или нужно постоянно договариваться?
Каждая семья устанавливает свои правила: что можно, а что нельзя, чтобы минимизировать «грязную игру»: обман, шантаж, эмоциональное давление.
Хорошо, если в семье есть определенные правила. Например, есть семьи, в которых в 10 часов вечера у всех забирают телефоны, включая родителей, и до утра к ним никто не прикасается. Родители имеют право устанавливать такие правила.
Если правила устанавливаются доброжелательно, уважительно, с аргументацией (что и почему), справедливы для всех, то это нормально.
Если границы устанавливаются из позиции «ты маленький и глупый, я лучше знаю», или применяется шантаж «ты ужасный, плохой, в могилу меня загонишь», или используются какие-то приемы нарушения конфиденциальности, приватности (подсматривание, слежение) – то это недопустимо.
Можно, например, сказать: «Мне не нравится то, что ты делаешь в соц.сетях. Я на какое-то время включаю контроль и буду смотреть твою переписку. Это будет на ближайшие два месяца, если за это время я увижу, что все нормально, что ты понимаешь, что делаешь, я этот контроль уберу». Ребенок может возмущаться, быть недовольным, но это будет честно.
Гораздо хуже потихоньку втихаря взламывать гаджеты.
Подростки очень чувствительны к «грязной игре», они еще не адаптированы к ней.
Когда так начинают делать близкие люди, это ими очень мучительно переживается. Они воспринимают это как предательство.
Мы имеем право ограничивать и контролировать подростка, но это должно быть максимально честно.
Все жульничество идет от страха, когда родитель боится столкнуться с протестом ребенка. А что в этом ужасного? Ребенок имеет право протестовать, быть недовольным. Родители имеют право настоять на своем. Пока ребенок живет в родительском доме, родители за него отвечают по закону, они его содержат и т.д. Поэтому лучше пусть это будет прямое столкновение, чем жульничество и «грязные игры».
Правило 4: Делаем только нужные действия в период подростковости
Есть категория родителей, которые очень уязвимы к подростковому возрасту своих детей – это те родители, которые очень нетерпимые, жесткие.
Они считают, что всегда знают правильные решения, и все должны делать, как они сказали. В этом случае полезно вспоминать, что если бы все дети всегда делали только то, что делают их родители, то никакого прогресса и развития цивилизации не было бы. Важно помнить, что дети — другие. В чем-то мы с ними не совпадаем, и это нормально.
Есть другая категория родителей, которые очень тяжело переносят подростковый возраст своего ребенка – это родители, живущие жизнью ребенка. Они посвятили себя ему.
В течение детства, пока ребенок был маленьким, он, возможно, всем этим наслаждался. Когда он стал подростком и ему захотелось автономии, мама, посвятившая ему всю жизнь, не отпускает его. Он оказывается смыслом ее жизни, но он об этом не просил. Он начинает «рвать когти», выбираться из этой ситуации, «разрушая» маму, разрывая ее сердце.
Поэтому очень важно не создавать такие ситуации.
Если на горизонте подростковый возраст, а мама все время жила жизнью ребенка, нужно срочно что-то менять.
Всегда хорошо, когда родители имеют свою интересную жизнь: у них замечательные отношения в паре, есть друзья; когда они живут в гармонии и состоянии Любви (в том числе к самим себе). Благодаря любимой работе, хобби, увлечениям они находятся в ресурсном состоянии. Такие родители не будут все время ходить и пристально смотреть, что не так делает подросток. В таких семьях подростковый кризис проходит намного легче и быстрее.
Правило 5: Помогаем подростку оставаться самим собой
Часто в подростковом возрасте возникает такая проблема, когда подросток хочет понравиться своим друзьям и теряет себя, подстраиваясь под них.
Как объяснить подростку, что важно оставаться самим собой? Можно ли как-то повлиять на выбор друзей, компании, если родитель понимает, что это не очень хорошая кампания, но ребенка туда тянет?
Для ответа на этот вопрос важно задать себе вопрос: как ребенок узнает, что важно оставаться самим собой, если не попробует от себя отказаться? Ведь какие-то вещи невозможно узнать умозрительно.
Когда человек один раз подстраивается, изображает не себя, ему потом обычно бывает не очень хорошо, остается послевкусие. Человек может сделать выводы на будущее, что так делать не нужно.
По мере того, как человек узнает себя (какой он есть, что для него важно и ценно), ему все меньше хочется от себя отказываться ради какого-то сиюминутного социального успеха.
Интересно, что даже взрослые иногда не очень хорошо себя знают и бывают не очень в ладу с собой. Ребенок что-то пробует, иногда получает некоторые неприятные впечатления, опыт, отвержение сверстников, изменение отношений и так далее, осмысляет все это.
Чем родители могут помочь? Тем, что иногда могут поговорить с ребенком, помочь осмыслить полученный опыт, посоветовать несмотря ни на что сохранять себя.
Возможно, иногда даже лучше, чтобы это были не родители, потому что какие-то вещи иногда сложно сказать родителям. Тем более часто родители эмоционально вовлечены, а дети их берегут. Они понимают, что родители переживают. «Как сказать маме, что не хочется жить?» Важно, чтобы в вашем окружении были взрослые люди, к которым ребенок привязан и с которыми он может поговорить в любое время на любые темы.
2 совета родителям подростков
Совет #1: Чтобы грамотно выстроить отношения с подрастающим ребенком и остаться близкими людьми, нужно понимать, что все в этом возрасте меняются. В этот период всем не просто, нужно запастись терпением. Период подростковости пройдет и будет легче.
Пиковая точка подростковости обычно бывает в районе 12-15 лет. После 16-17 лет изменения продолжаются, но не так бурно. Обычно в период с 16 до 18 лет постепенно становится все лучше и лучше. Потом подростки становятся адекватными взрослыми людьми.
Совет #2: Родителям нужно иметь свою жизнь и не фокусироваться полностью на проблемах подростка. При этом нужно понимать, что у подростка могут быть тяжелые периоды и состояния и относиться к этому бережно, быть готовыми помочь, поддержать (помощь может быть даже в обращение к специалисту или врачу).
Теперь вы знаете некоторые нюансы, как воспитывать современных подростков.
Используя полученные знания, вы сможете глубже понять вашего ребенка в подростковом возрасте, и теснее, сердечнее и одновременно осознаннее взаимодействовать с ним!
Пожалуйста, оцените статью.
Пишите свое мнение в комментариях к статье!
